Consejos que pueden ser de utilidad a la hora de hablar con sus hijos o hijas sobre sexualidad: 

· Es importante que hablen con sus hijos o hijas de la sexualidad de forma positiva, esto les facilitará su desarrollo sexual y les ayudará a ser adultos sexualmente sanos. 

· Nunca es demasiado tarde para hablar con sus hijos de la sexualidad.

· La educación sexual también debe hacerse en familia para ello podemos seguir estas pautas.

1. Recuerden que es normal sentirse incómodo o incomoda cuando tratan estos temas con sus hijos.

2. Den seguridad a sus hijos o hijas siempre que puedan 

3. Escuchen. Pregúntenle que quiere él o ella saber y qué es lo que sabe.

4. Mantengan una actitud abierta ante las preguntas de sus hijos e hijas, aprovechen estas oportunidades para abordar y enseñar el tema de la sexualidad.

5. No vea con ojos de adultos los comportamientos sexuales de sus hijos o hijas. No hagan interpretaciones precipitadas (a veces son comportamientos normales para su edad).

6. Conozcan lo que se enseña de sexualidad en las escuelas y grupos juveniles.

7. Conviene dejarles claro que con nosotros se puede hablar de sexualidad y que estamos dispuestos a hacerlo, si es que ellos quieren.

8. Respeten el pudor, los secretos y los silencios de sus hijos o hijas.

9. Háblenles acerca de los placeres de la sexualidad.

10. Respondan con sinceridad, si desconocen la respuesta manifiéstenlo y ofrézcanles la oportunidad de investigar más sobre el tema o acompañarles y consultar con un profesional para que sean informados y atendidos (recursos de la comunidad).

11. Recuerden que les están diciendo a su hijo o hija que a usted le importan su felicidad y bienestar.

12. Fomenten desde los primeros años hábitos saludables y autoestima.

13. Refuercen la capacidad que todo joven tiene para tomar decisiones y háganles ver que están convencidos de que ellos o ellas tienen esa capacidad. Cualquier momento es bueno para destacar que toda decisión debe ser personal y no vale la de “terceros” (padres, amigos, hermanos, tanto en este tema como en el de drogas, alcohol o cualquier otra decisión que se le presente en su vida cotidiana).

14. Ayuden a sus hijos o hijas a conocerse, aceptarse y a expresar su sexualidad de modo que sean felices.

15. Fomenten la autoestima de su hijo o hija.

16. Traten de encontrar “oportunidades para enseñar” (programas de televisión, libros, tareas escolares; …)

17. Ustedes deciden lo que creen que sus hijos o hijas deben saber sobre sexualidad.

18. Depositen en ellos el grado de responsabilidad que corresponda a su edad y háganles ver que algunas decisiones traen consecuencias y que, por tanto, debe existir un mínimo de reflexión a la hora de decidir.

19. No esperen a que su hijo o hija le hagan preguntas, muchos niños nunca preguntan.

20. Sean consciente de que detrás de la pregunta “¿soy normal?”, hay dudas acerca de su desarrollo sexual, sus pensamientos o sentimientos sexuales.

Debido a la importancia que tiene la sexualidad durante la infancia y la relevancia de poder contar con la información necesaria, aborde este tema. En él hablo sobre qué es y qué se entiende por sexualidad infantil y educación sexual y amplio dichos conceptos para darles la profundidad que merecen poniendo ejemplos que nos ayuden a enfrentarnos a nuestras propias vivencias. También, aborde las dudas más comunes en referencia a la educación sexual y la sexualidad infantil con el fin de que como padre, tutores o educadores se puedan sentir más seguros ante el reto de educar y que la etapa infantil sea superada de una manera saludable, facilitando un adecuado desarrollo psicosexual.

Quiero agradecer especialmente a mi esposa Blanky Santos por apoyarme en este tema y a la licenciada Marisol Trejo Villegas por su ayuda. Y gracias a todos por sus visitas y comentarios. Dios les bendiga.

La Regla de Kiko.

Enseñe a su hijo “La Regla de Kiko”.

Se estima que uno de cada cinco niños es víctima de violencia sexual, incluido el abuso sexual.

Usted puede ayudar a impedir que esto les suceda a sus hijos y a los niños que están a su alrededor. Enseñe a su hijo “La Regla de Kiko”.

“La Regla de Kiko” es una guía sencilla para ayudar a los padres, madres y educadores a explicar a los niños y niñas dónde otras personas no pueden tratar de tocarles, cómo reaccionar y a quién dirigirse para pedir ayuda.

¿Qué es “La Regla de Kiko”? Es sencilla: los niños no deberían permitir que otros niños o adultos toquen partes de su cuerpo que suelen ir cubiertas por su ropa interior. Y no deberían tocar a otros niños, niñas y/o adultos en esas zonas.

También ayuda a explicar a los niños que su cuerpo les pertenece, que existen secretos buenos y malos, y formas de tocar buenas y malas.

Cómo enseñar “La Regla de Kiko”.

“La Regla de Kiko” se estableció para ayudar a los padres, madres y cuidadores a iniciar una conversación con sus hijos. Puede ser un instrumento muy eficaz para protegerles contra el abuso sexual y contra otras formas de violencia sexual.

“La Regla de Kiko” tiene cinco aspectos importantes.

1. Tu cuerpo es tuyo

Debemos enseñar a los niños que su cuerpo les pertenece y que nadie puede tocarles sin su permiso. La comunicación abierta y directa a una edad temprana sobre la sexualidad y las “partes privadas del cuerpo”, utilizando los nombres correctos para los genitales y otras partes del cuerpo, ayudarán a los niños a comprender aquello que no está permitido.

Los niños tienen derecho a no querer que les den un beso o les toquen, incluso cuando se trata de una persona a la que quieren. Se debe enseñar a los niños a decir “No”, de forma inmediata y firme, a un contacto físico inapropiado, a alejarse de situaciones no seguras y a contar sus vivencias a un adulto de confianza. Es importante subrayar que deben insistir hasta que alguien les tome en serio.

En el libro, la mano siempre pide permiso a Kiko antes de tocarle. Kiko le da su permiso.

Cuando la mano quiere tocarle dentro de su ropa interior, Kiko dice “No, eso sí que no”.

Los padres, la familia en general y los cuidadores pueden utilizar esta escena para explicar a los niños que pueden decir “No” en cualquier momento.

2. Buena forma de tocar – mala forma de tocar

Los niños no siempre reconocen las formas apropiadas e inapropiadas de tocar. Debemos decir a los niños y niñas que no está bien que alguien mire o toque sus partes privadas o que les pidan que miren o toquen las partes privadas de otra persona. “La Regla de Kiko” les ayuda a reconocer un límite evidente y fácil de recordar: la ropa interior. También ayuda a los adultos a iniciar una conversación con los niños.

Si los niños no están seguros de si el comportamiento de una persona es aceptable, debemos asegurarnos de que sepan que pueden pedir ayuda a un adulto de confianza.

En el libro, Kiko se niega a que la mano le toque dentro de la ropa interior. Los padres, familiares y educadores pueden explicar que algunos adultos (como cuidadores, padres o médicos) tal vez tengan que tocar a los niños, pero debería alentarse a los niños a decir.

3. Secretos buenos – secretos malos

Los secretos son una táctica primordial de las personas que cometen abusos sexuales. Por este motivo es importante enseñar a los niños la diferencia ente los secretos buenos y malos, y crear un clima de confianza. Cada secreto que les preocupe, les haga sentir incómodos, les asuste o les ponga tristes no es bueno y no debería mantenerse; deberían contarlo a un adulto de confianza (padre, maestro, orientador, policía, médico, etc.). 

“No” si una situación les hace sentirse incómodos.

En el libro, la mano alienta a Kiko a decir que no claramente si alguien quiere tocarle de forma inapropiada. Esta escena puede utilizarse para explicar la diferencia entre un secreto bueno (como una fiesta sorpresa) y un secreto malo (algo que le haga sentirse triste al niño, o que le ponga nervioso). Los padres, la familia y los educadores deberían alentar a los niños a compartir los secretos malos con ellos.

4. La prevención y la protección son responsabilidades que incumben al adulto

Cuando los niños son objeto de abuso sienten vergüenza, se sienten culpables y tienen miedo. Los adultos debemos evitar crear tabúes en torno a la sexualidad, para asegurarnos de que los niños sepan a quién dirigirse si están preocupados, nerviosos o tristes. Los niños pueden percibir que algo no está bien pero puede que no sepan cómo explicarlo ni a quién contárselo. Los adultos deberían estar atentos y ser receptivos a sus sentimientos y comportamiento. Puede haber muchos motivos por los que un niño rechace el contacto con un adulto o con otro niño. Esto debería respetarse. Sin embargo, los niños deberían sentir en todo momento que pueden hablar con sus padres sobre este tema.

La mano del libro es el amigo de Kiko. Los adultos están ahí para ayudar a los niños en su vida cotidiana. La prevención de la violencia sexual es la primera y principal responsabilidad del adulto, y es importante evitar que los niños deban asumir toda la carga.

5. Otros consejos útiles para acompañar “La Regla de Kiko”

Notificación y revelación

Se debe informar a los niños de los adultos que pueden formar parte de su red de seguridad. Se les debe alentar a elegir a los adultos en los que pueden confiar, que estén disponibles y dispuestos a escucharles y ayudarles. Sólo un miembro de la red de seguridad debería vivir con el niño; los otros deberían vivir fuera del círculo familiar inmediato. Los niños deberían saber cómo pedir ayuda a las personas que integran esta red de confianza.

Autores conocidos

En la mayoría de los casos, el autor es alguien que el niño conoce.

Es particularmente difícil para los niños pequeños comprender que alguien que les conoce pueda abusar de ellos. No olvide el proceso de preparación que las personas que cometen abusos utilizan para ganarse la confianza de los niños. Debemos acostumbrar a los niños a que informen con regularidad a sus padres, madres, cuidadores y educadores de la existencia en su entorno de alguien que les ofrece regalos sin motivo aparente, les pide que mantengan secretos o trata de pasar tiempo a solas con un niño. Informar a los adultos de todo ello debe ser una norma establecida tanto en casa como en la escuela o cualquier otro lugar donde los niños suelan estar.

Autores desconocidos

En algunos casos, el autor es un extraño. Enseñe a sus hijos reglas simples sobre el contacto con los extraños: no subir nunca al coche de un extraño, no aceptar nunca regalos o invitaciones de un extraño, etc.

Ayuda

Los niños deberían saber que existen profesionales que pueden ser de gran ayuda (maestros, trabajadores sociales, Defensores del Pueblo y de la Infancia, médicos, el psicólogo de la escuela, la policía, el orientador escolar, etc.) y que existen números de teléfono gratuitos a los que los niños pueden llamar para pedir asesoramiento, como puede ser el.

Cinco puntos que debemos conocer sobre la sexualidad infantil.

Conferencia a cargo de la Psicoterapeuta Carmiña Ruiz Medrano, Directora del Centro de Orientación Psicológica Infantil Lebovici, en León, Guanajuato México.

Respuestas saludables a un problema

Los niños pueden exhibir comportamientos sexuales desacostumbrados por una variedad de razones. Las siguientes señales o síntomas pueden no significar necesariamente que un niño haya sido abusado sexualmente, sino que el menor puede tener otras preocupaciones que deben ser atendidas. Las señales o indicaciones de posible comportamiento sexual problemático pueden incluir:

• Una gran discrepancia en la edad de los menores involucrados.
• Una indicación de que un menor fue forzado, amenazado o intimidado para participar de un comportamiento sexual, o que un menor actuó sin el consentimiento del otro niño.
• Un patrón creciente de conductas sexuales.
• Alguna indicación de que el niño fue engañado o inducido a participar en una actividad sexual.

Dejando de lado los motivos del comportamiento sexual de un niño, las reacciones de los padres al descubrirlo son cruciales para el bienestar del niño. Una respuesta saludable por parte de los adultos puede tener un efecto positivo a largo plazo para fomentar la autoestima del niño, guiar el desarrollo sexual futuro y eliminar los comportamientos sexuales problemáticos.

Enseñe a su hijo, desde una muy temprana edad, la diferencia entre el toque bueno, malo, confuso y privado. Esto puede ayudar a que el niño aprenda a evitar el toque sexual de parte de otros niños o adultos, sin su consentimiento. También ayudará a que el niño aprenda a respetar a otros niños y sus derechos.

Fije límites con relación al comportamiento sexual. Evite reaccionar de manera exagerada o convertirse en juez. Finalmente, no dude en hacer preguntas — de una manera no amenazadora — si su hijo muestra nuevos comportamientos sexuales y en buscar ayuda si cree que es necesario.

A continuación se ofrecen algunas guías:
Al enterarse que un niño tiene un comportamiento sexual – conserve la calma. Mientras que la primera reacción de un padre es a menudo de asombro y enfado, esta respuesta puede ser más dañina para el niño que el comportamiento sexual mismo. Una reacción emocional exagerada de parte del adulto puede hacer que el niño se asuste y que no quiera hablar. Esto puede evitar que el niño proporcione información sobre dónde aprendió el comportamiento.
Cuando descubra que sus niños están involucrados en juegos sexuales, cambie su actividad. Redirigir sus comportamientos logra dos cosas: comunica delicadamente al niño que el comportamiento puede ser inapropiado, y le da a usted tiempo para refl exionar y explorar maneras de responder.
Cuando sea apropiado siéntese y hable tranquilamente con su hijo. Asegurándose de que no haya distracciones, pregúntele de manera no forzada y franca sobre su comportamiento sexual. Por ejemplo, usted puede decir, “Dime cómo aprendiste sobre (nombre del comportamiento)”. Haga preguntas para determinar si los dos niños se pusieron de acuerdo en tener ese comportamiento o si uno de los niños forzó al otro a pesar de su negativa. No dé por hecho que el menor es una “víctima” de un comportamiento sexual.
Seguidamente, considere en que etapa de desarrollo se encuentra su hijo para determinar si el comportamiento es un juego sexual típico de su edad o si es un comportamiento sexual exagerado, es decir, un comportamiento que excede las normas. Puede ser útil la información de este folleto o consultar a un terapeuta infantil o un doctor.

Como se menciona anteriormente, los niños pueden exhibir algunos, todos o ninguno de los comportamientos sexuales típicos de su edad. Si descubre que su hijo tiene comportamientos sexuales, úselo como una oportunidad para hablar con él o ella sobre la intimidad, los comportamientos apropiados e inapropiados, el respeto de su propio cuerpo y del de los demás y la prevención del abuso sexual.

Curiosidades de los niños: Preguntas y respuestas.

Éstos son algunos ejemplos de preguntas o inquietudes infantiles que suelen darse en el

periodo que va desde el año y medio a los seis años de edad:Aunque es sano que niñas y niños vean demostraciones de afecto entre su padre y su madre, a algunos les cuesta aceptarlo; sienten celos, miedos o creen que se les está excluyendo. Asimismo, pueden preguntar: “¿Puede papá ser mi novio?”, “¿de mayor puedo casarme con mamá?”, “¿mi futuro hermanito podrá ser novio de mamá y yo de papá?”.

● Situaciones como éstas son propicias para explicarles que hay diversos tipos de vínculos  afectivos entre las personas, que no es lo mismo ser “novios” que ser “hija o hijo”, pero que ambos vínculos son muy importantes.

Detrás del “¿por qué se besan?”, “¿cuánto quiere mamá a papá?”, “¿por qué dos personas se hacen novios?” está el interés por saber qué significa ser “novios” y qué es el amor.

Estas preguntas son una oportunidad para hablar sobre:

● La importancia de la comunicación y el intercambio afectivo.

● El placer que produce el contacto físico cuando hay cariño y ganas de estar juntos.

● Que dos personas empiezan un noviazgo cuando ambas así lo quieren y no cuando lo decide una sola.

● Lo bonito que es hacer proyectos juntos. Preguntando “¿verdad que Pablo no puede ser no vio de Juan?” o “¿pueden d os mujeres (o dos hombres) ser novias?”, niño s y ni ñas intentan comprender las “restricciones” que existen para el amor.

● Es una ocasión para explicarles que los vínculos afectivos se establecen porque se desarrollan sentimientos a través de la comunicación, y que dos hombres o dos mujeres pueden llegar a quererse tanto o más que lo que se quieren papá y mamá.

● Se pueden dar ejemplos concretos de parejas homosexuales que conocen directamente o a través de la televisión, cuentos u otros medios; también se puede hacer referencia a los sentimientos que ellos y ellas sienten hacia las personas de su mismo sexo y las del otro sexo. Situaciones como las de una tía que les visita mucho y que no tiene pareja pueden generar la inquietud sobre “dónde está su novio”.

Este tipo de cuestiones permite darles a conocer las diferentes posibilidades que existen en relación a las parejas:

● Es posible ser feliz teniendo o no teniendo pareja.

● Una pareja puede funcionar muy bien tanto con personas de distinto sexo como con personas del mismo sexo.

● Hay parejas a las que les gusta vivir juntas y otras prefieren vivir separadas.

● A algunas personas les hace ilusión casarse con sus parejas y otras no lo necesitan.

Frases como “este es mi novio”, “tú no me gustas, quien me gusta es aquella”, “cuando sea mayor me casaré con fulanito”; o también sus muestras de afecto como ir “de manitas”, disfrutar con el intercambio de caricias, hacer regalos a una niña especial, etc., nos dan cuenta de cómo interiorizan y viven el amor. Todo esto se evidencia sobre todo a partir de los cinco años y con mayor intensidad en las niñas.

● Ante este tipo de manifestaciones, es interesante estar ahí y mostrarnos en disposición de escuchar y atender cualquier duda o necesidad de hablar que ellos y ellas tengan sobre estos temas y de hacerles saber que se les toma muy en serio. Es importante también darles las palabras que van necesitando para expresar sus sentimientos y emociones, por ejemplo, celos, cariño o gusto.

Otras veces, este tipo de manifestaciones amorosas no son más que una imitación estereotipada de lo que se les dice o ven a su alrededor o en la televisión. Pueden llegar a decir: “no me gusta este niño porque tiene un padre que no tiene mucho dinero”.

●Estas afirmaciones son lo suficientemente explícitas como para comenzar una conversación sobre lo que es realmente importante para las personas, qué cosas hacen que las personas sean interesantes y cuáles hacen que sean merecedoras de cariño.

Preguntar “¿cómo era cuando yo estaba en la barriguita de mamá?” es un modo de querer acercarse al propio origen y a la propia evolución.

● Les encanta conocer todos los detalles sobre lo vivido en ese momento: las patadas que mamá podía sentir y papá escuchar, las “fotos” de las ecografías, cómo se relacionaba con mamá y qué comía cuando aún no había nacido, oír las palabras que mamá escribió en su diario o ver los tesoros que mamá guardó mientras estaba embarazada, saber cómo tocaba papá la barriga y qué le decía, etc. 

Frente a todo ello, queda la opción de ayudar a los niños y a las niñas a reflexionar para que aprendan a discernir y elegir los planteamientos más sanos. Y sobre todo, no hay que olvidar lo más importante: a estas edades, el vínculo de apego y la calidad de las relaciones con cada persona adulta de referencia juegan un papel esencial en la aceptación o no de cada mensaje recibido.

Beneficios de la educación sexual para niños.

Mucha gente aún se cuestiona si la educación sexual para niños es conveniente o si es mejor no explicarles nada y que vayan descubriéndolo ellos solos.

En la actualidad, nadie puede negar vivir en un mundo muy erotizado. Hay mensajes sexuales subliminales o claramente evidentes en todo los medios de comunicación, en la radio y televisión, en Internet, en el cine, las revistas y la música. El sexo se usa para vender todo desde perfumes hasta coches.

Los niños no son ajenos a todos estos mensajes que escuchan, ven e interpretan a su manera, con su conocimiento aún limitado de la vida y su inocencia.

Sin embargo, los niños no reciben demasiada información útil y de calidad, generando así confusión y temor a cerca de su sexualidad.

Una buena educación sexual para niños es importante para su equilibrio personal.

Aunque para los padres no sea tarea fácil hablar de sexo la sexualidad no debería ser un tema tabú porque forma parte esencial de la vida. Los niños presentan un interés espontáneo por su propia sexualidad, y se merecen explicaciones claras y honestas.

Por eso, la educación sexual es de vital importancia en la formación de las personas y debe ser tratada con conocimiento, madurez y la máxima naturalidad.

La lección más importante que podemos inculcar a los niños es: lo normal marca la diferencia, y esto es imprescindible para obtener los mejores beneficios de la educación sexual para niños.

Consejos para padres sobre educación sexual.

Así pues, es importante tener en cuenta que:

1. La EDUCACIÓN SEXUAL debe hacerse desde la familia.

2. Hacemos educación sexual continuamente, aunque no seamos consciente de ello. Educamos a nuestros hijos a través de nuestros pudores, nuestras caricias, nuestros silencios u opiniones.

3. Una educación sexual de calidad debe dirigirse a que nuestros hijos e hijas aprendan a conocerse, aceptarse y a expresar su sexualidad de modo que sean felices.

4. Hay que educar siempre desde lo positivo y no de lo negativo, fomentándola autoestima del niño/a.

5. Trate de encontrar “oportunidades para enseñar”. Utilice programas de televisión, libros, tareas escolares.

6. No espere a que su hijo o hija le hagan preguntas a usted; muchos niños nunca preguntan. Usted necesita decidir lo que a usted le importa que él o ella sepan.

7. Hay que estar dispuestos para dialogar. El diálogo no puede ser impuesto; siempre debe existir respeto y aceptación.

8. Sea consciente de la pregunta que hay “detrás de la pregunta”. Por ejemplo, la pregunta implícita “¿soy normal?”, a menudo oculta otras acerca del desarrollo sexual, los pensamientos sexuales y los sentimientos sexuales. Dé seguridad a su hijo o hija siempre que pueda.

9. Escuche, escuche, escuche. Pregúntele que quiere él o ella saber y qué es lo que sabe.

10. Recuerde que es normal sentirse incómodo/a cuando trata estos temas con sus hijos.

Características de un desarrollo saludable en la niñez.

Desarrollo sexual saludable en la niñez y prevención del abuso sexual infantil

El desarrollo sexual infantil es un tema que plantea retos. Con más conocimientos, comodidad y habilidades, las personas adultas pueden comprender y apoyar mejor un desarrollo saludable y reconocer indicios(rastros) de conductas enfermizas o abusivas tanto en niños y niñas como en otras personas adultas.

• Conviene recordar que las conductas durante el desarrollo sexual saludable de niñas y niños deberían presentar las siguientes características.

• Niñas y niños actúan de manera juguetona y/o con curiosidad, no agresivamente o con enojo.

• Los juegos que involucran la sexualidad (por ejemplo, jugar al doctor, “Muéstrame la tuya y te mostraré la mía”) deberían darse con un niño o una niña de edad y nivel de desarrollo similares, no con alguien mucho mayor o menor. 

• Niñas y niños escuchan cuando las personas adultas les piden dejar de hacer algo o ponen límites a conductas inapropiadas. 

• La conducta no causa daños físicos o emocionales a la niña o el niño ni a otras/os.

Ideas y reflexiones sobre la sexualidad

A continuación queremos compartir con ustedes algunas ideas y reflexiones sobre el tema que podrían ser de utilidad:

• La mirada de los niños hacia la sexualidad es natural y diferente a la del adulto. Como adultos tenemos concepciones sociales, experiencias personales y hasta prejuicios que hacen nuestra mirada diferente a la de los niños.

• Una sexualidad sana tiene que ver con amor, respeto y empatía y eso los niños lo aprenderán con el ejemplo. Si nosotros los tratamos bien y les enseñamos a respetar su cuerpo, sus sentimientos y los de los demás, vivirán de forma más sana y natural su sexualidad. Busquemos que los niños se acerquen a la sexualidad desde un contexto relacionado al afecto.

• El vínculo es muy importante y también la forma como contestamos a sus preguntas. Nuestra actitud marcará la diferencia con la televisión, los amigos, las revistas o el Internet.

• La educación sexual está presente en todas las edades y circunstancias de la vida diaria. Como padres, debemos ser conscientes de esto y tener siempre un canal abierto de comunicación con nuestros niños que perdure en el tiempo, refuerce el vínculo con ellos y nos facilite el camino para cuando sean más grandes. Tenemos que ser activos e involucrarnos en su educación sexual.

• Algunas situaciones cotidianas nos pueden ayudar a tratar el tema. El embarazo de alguna persona cercana, el nacimiento de un hermanito, la existencia de un hermanito del sexo opuesto en la casa, la hora del baño, algún cuento, entre otras.

• Nunca reprimir, esta actitud podría confundirlos y llevarlos a formarse una idea errónea de lo que están viviendo. El reprimir o castigar puede incentivarlos a buscar información por otros medios, despertar su curiosidad u ocultarse. Lo importante es abrir espacios para conversar y llegar a acuerdos con ellos.

• Dosificar la información. No todos los niños maduran al mismo tiempo y, a veces, pueden no estar listos para recibir cierta información. Por eso, las preguntas son como una especie de “termómetro” para los padres y los ayudan a comprender mejor en qué situación y con qué tipo de información cuentan sus hijos. En este sentido, es importante repreguntar para poder conocer sus inquietudes y darles información certera y válida de acuerdo a su edad.

• No contestar más de lo que nos han preguntado. Lo que preguntan es justo lo que necesitan saber. Si continúan preguntando hay que responder hasta que sus dudas sean satisfechas. Del mismo modo, es necesario contestar siempre con la verdad y no evadir ni “hacernos los sordos”.

• Utilizar las palabras adecuadas y un lenguaje sencillo que les permita comprender nuestra respuesta. Así, es necesario hacer un esfuerzo consciente para llamar a las cosas por su nombre. Al no hacerlo estamos transmitiendo cierto recelo y dificultad para hablar de un tema que no tendría porque ser diferente a los demás.
• Ser coherentes en nuestro discurso y en nuestra forma de actuar ya que la sexualidad no sólo se enseña contestando preguntas sino también a través de nuestras actitudes diarias, del trato con nuestra pareja, del respeto que mostramos hacia los demás y, en general, de nuestra forma de expresar nuestros sentimientos. Como sabemos los niños aprenden con el ejemplo.

• Ambos, papá y mamá, deben conversar con los niños sobre estos temas. Cuando surge la pregunta el que está presente contesta, pero después se puede redondear la idea estando los dos padres. Es importante que el niño sienta que se puede hablar del tema con ambos. Es vital que sean los padres los que hagan esta tarea y que no la deleguen a los amigos, los profesores o el curso de ciencias. Así, el concepto que se formen los chicos será más sano y natural.

Juegos Sexuales

Es normal que exista una etapa de descubrimiento del cuerpo, curiosidad y juego entre los dos y los cuatro años de edad, etapa en la que prevalece una explosión de interés con respecto a las diferencias entre niños y niñas. Preguntar por los genitales, observar el cuerpo de los demás, intentar tocarlo y el placer de mostrarse son características normales de este momento evolutivo. Jugar al doctor y jugar a ser mamá y papá son claros ejemplos de esta etapa.

En este sentido, es bueno estar atentos y supervisar de cerca el juego grupal para poder transmitir el mensaje de la importancia de cuidar su propia intimidad y su cuerpo. Si bien el pudor es algo que naturalmente desarrollan los niños alrededor de los cinco años, debemos conversar con ellos y explicarles que la gente usa ropa no solamente para cubrirse sino también para proteger su intimidad. De esta manera les estamos enseñando a cuidarse y a tomar en cuenta la sensibilidad de los demás.

Sexualidad y los medios de comunicación

Hoy en día la radio, la TV y el internet resultan siendo medios invasivos en los que se narran y muestran escenas explícitas y hasta grotescas sobre sexo. Algunas veces los niños, por curiosidad, por presión de los amigos o por error, las ven o escuchan al escribir mal una dirección en la computadora, prender el televisor en un canal equivocado o abrir un mensaje que les llegó por correo electrónico. Por ello, es importante estar pendiente de lo que están viendo y oyendo los niños para poder hablar con ellos a tiempo. Asimismo, es conveniente establecer pautas y acuerdo claros sobre el uso del computador, el televisor y la radio sin temor a ser autoritarios ya que sabemos que no están preparados para acceder a cierta información.

Los niños pequeños que están comenzando a construir su identidad y un modelo de la sexualidad aun no pueden lograr entender la diferencia entre lo real y lo virtual. Por ello, cuando ven o escuchan información que no corresponde a su edad es recomendable que los padres les pregunten qué fue lo que vieron, cómo sucedió y qué sintieron para poder orientarlos y darles explicaciones adecuadas. Además, esto permitirá reforzar la confianza entre padres e hijos y una actitud crítica frente a lo que ven.

Principios Básicos Sobre el Desarrollo Sexual

Al igual que todas las formas de desarrollo humano, el desarrollo sexual de su niño comienza desde el nacimiento. El desarrollo sexual no sólo incluye los cambios físicos que ocurren cuando los niños crecen, sino también los conocimientos sexuales, las creencias que van aprendiendo y los comportamientos que van demostrando.




Todo comportamiento o conocimiento sexual en los niños está fuertemente influenciado por:

■ La edad del niño

■ Lo que el niño observa (incluyendo los comportamiento sexuales de familiares y amigos)

■ Lo que se le enseña al niño (incluyendo creencias culturales y religiosas acerca de la sexualidad y los límites en relación al cuerpo)




Niños Preescolares (menores de 4 años)

■ Explorar y tocarse las partes privadas, en público y en privado.

■ Frotarse las partes privadas (con la mano o contra objetos)

■ Mostrar las partes privadas a otras personas

■ Tratar de tocar los pechos de la madre u otras mujeres

■ Quitarse la ropa y querer estar desnudo

■ Tratar de mirar cuando otras personas están desnudas o desvistiéndose (por ejemplo cuando están en el baño)

■ Hacer preguntas acerca de su cuerpo ( y el cuerpo de otras personas) y las funciones corporales

■ Hablar con otros niños de la misma edad acerca de funciones corporales como “popó” y “pipí”.




Niños Pequeños (aproximadamente entre 4 y 6 años)

■ Tocarse las partes privadas a propósito (masturbación), ocasionalmente en la presencia de otros

■ Tratar de mirar a otras personas cuando están desnudas o desvistiéndose

■ Imitar comportamientos de pareja (como besarse o tomarse de las manos)

■ Hablar de las partes privadas y utilizar “malas” palabras, aunque no comprendan su significado

■ Explorar las partes privadas con otros niños de la misma edad (por ejemplo “jugar al doctor”, “te enseño el mío si me enseñas el tuyo”, etc.)




Niños en Edad Escolar (aproximadamente 7-12 años)

■ Tocarse las partes privadas a propósito (masturbación), usualmente en privado

■ Jugar con niños de la misma edad a juegos que involucran comportamiento sexual (como “verdad o consecuencia”, “jugar a la familia”, o al “novio/novia”)

■ Tratar de mirar a otras personas cuando están desnudas o desvistiéndose

■ Mirar fotos de personas desnudas o semidesnudas

■ Ver/escuchar material de contenido sexual a través de los medios de comunicación (televisión, películas, juegos, Internet, música, etc.)

■ Querer más privacidad (por ejemplo rehusar a desvestirse delante de otras personas) y resistirse a hablar con los adultos acerca de temas sexuales

■ Empezar a sentir atracción sexual e interés hacia otros niños o niñas de su edad.




Aunque los padres se preocupan a menudo cuando un niño muestra comportamientos sexuales como el tocar las partes privadas de otro niño, estos comportamientos pueden ser comunes durante el desarrollo de los niños. Casi todos los juegos sexuales son una expresión de la curiosidad natural de los niños y no debe ser una causa de preocupación o alarma

Educación sexual factor que influye en el desarrollo de la sexualidad infantil

TIPS PARA LA EDUCACIÓN DE LA SEXUALIDAD

1. Conocer del tema.
2. Se educa con las actitudes.
3. Hablar desde la más tierna infancia.
4. Empatizar con su hijo e hija.

• Como me siento?
• Que mensaje quiero dar?
• Como transmitir mis sentimientos apropiadamente?  

      5.Se vale decir no se.

 

Actitudes de algunos adultos frente a la sexualidad infantil

• Evaden las preguntas.

• Censuran y reprenden los comportamientos incorrectos.

• Piensan que no es necesario explicar nada y ocultan los temas.

• Se avergüenzan y se ruborizan ante las preguntas.

Por lo tanto…

Muchos son los riesgos o traumas, que se pueden correr al no tratar el tema con nuestros niños (abuso sexual, enfermedades de trasmisión sexual, embarazos no deseados etc.)

La familia como factor psicosocial para el desarrollo de la sexualidad infantil

UN AMBIENTE TRANQUILO Y SEGURO FAVORECE AL DESARROLLÓ DE SU SEXUALIDAD

Los niños que pertenecen a familias cariñosas y estimuladoras tienen más posibilidades de desarrollarse sanos y felices.
El niño o niña necesita un ambiente seguro, con reglas y límites claros y coherentes.
Un ambiente de irritación y violencia familiar es perjudicial para el desarrollo psicosocial infantil.
El maltrato físico y psicológico afecta en forma negativa el desarrollo del niño o niña.

Factores psicosociales que influyen en el desarrollo de la sexualidad infantil.

       

• Medios de Comunicación. 
• Familia.
• Factores culturales. 
• Falta de educación sexual. 
• Conocimiento de la sexualidad.
• Programas de Educación sexual.
• Uso de Redes Sociales.
• Programas de televisión. 
• Música. 
• Falta de educación sexual. 
• Conocimiento de la sexualidad.
• Programas de Educación sexual.
• Edad de los amigos.
• Escuela.
• Comunidad.
• Falta de educación sexual. 
• Conocimiento de la sexualidad. 
• Programas de Educación sexual.

Etapas de la sexualidad según Freud

Teoría de Freud: Los Estadios o etapas (sexualidad infantil).

Como mencioné antes, para Freud la pulsión sexual es la fuerza motivacional más importante. Éste creía que esta fuerza no era solo la más prevalente para los adultos, sino también en los niños, e incluso en los infantes.

Cuando Freud presentó sus ideas sobre sexualidad infantil por primera vez, el público vienés al que se dirigió no estaba preparado para hablar de sexo en los adultos, y desde luego menos aún en los niños.
Es cierto que la capacidad orgásmica está presente desde el nacimiento, pero Freud no solo hablaba de orgasmo. La sexualidad no comprende en exclusiva al coito, sino todas aquellas sensaciones placenteras de la piel. Está claro que hasta el más mojigato de nosotros, incluyendo bebés, niños y adultos, disfrutamos de esas experiencias táctiles como los besos, caricias y demás.

Freud observó que en distintas etapas de nuestra vida, diferentes partes de la piel que nos daban mayor placer. Más tarde, los teóricos llamarían a estas áreas zonas erógenas. Vio que los infantes obtenían un gran monto de placer a través de chupar, especialmente del pecho. De hecho, los bebés presentan una gran tendencia a llevarse a la boca todo lo que tienen a su alrededor. Un poco más tarde en la vida, el niño concentra su atención al placer anal de retener y expulsar. Alrededor de los tres o cuatro años, el niño descubre el placer de tocarse sus genitales. Y solo más tarde, en nuestra madurez sexual, experimentamos un gran placer en nuestras relaciones sexuales. Basándose en estas observaciones, Freud postuló su teoría de los estadios psicosexuales.

• La etapa oral se establece desde el nacimiento hasta alrededor de los 18 meses. El foco del placer es, por supuesto, la boca. Las actividades favoritas del infante son chupar y morder.

• La etapa anal se encuentra entre los 18 meses hasta los tres o cuatro años de edad. El foco del placer es el ano. El goce surge de retener y expulsar.

• La etapa fálica va desde los tres o cuatro años hasta los cinco, seis o siete. El foco del placer se centra en los genitales. La masturbación a estas edades es bastante común.

• La etapa de latencia dura desde los cinco, seis o siete años de edad hasta la pubertad, más o menos a los 12 años. Durante este período, Freud supuso que la pulsión sexual se suprimía al servicio del aprendizaje. Debo señalar aquí, que aunque la mayoría de los niños de estas edades están bastante ocupados con sus tareas escolares, y por tanto “sexualmente calmados”, cerca de un cuarto de ellos están muy metidos en la masturbación y en jugar “a los médicos”.En los tiempos represivos de la sociedad de Freud, los niños eran más tranquilos en este período del desarrollo, desde luego, que los actuales.

• La etapa genital empieza en la pubertad y representa el resurgimiento de la pulsión sexual en la adolescencia, dirigida más específicamente hacia las relaciones sexuales. Freud establecía que tanto la masturbación, el sexo oral, la homosexualidad como muchas otras manifestaciones comportamentales eran inmaduras, cuestiones que actualmente no lo son para nosotros.

Características de la sexualidad infantil y la diferencia con la sexualidad genital

El desarrollo de la sexualidad infantil tiene características especiales. Por ser pre genital la descarga de la excitación no se da por vía genital. Es por ello que Freud hablaba del niño como un perverso polimorfo, puesto que si el adulto en vez de tener una descarga genital primordial tiene por ejemplo una descarga fálica es considerado un perverso

Esta sexualidad es también autoerótica, es decir, el placer recae y reside en el propio cuerpo y por ende no hace falta de otro sujeto como tal para alcanzar el placer. Las pulsiones son parciales en contraposición a la sexualidad adulta, los objetos de amor también son parciales y son sólo un medio para lograr el placer, no cuentan como algo con una importancia en sí mismos. En la fase oral el objeto de amor es el pecho materno, en la anal son las heces y en la fálica son los propios genitales y cabe remarcar que en los niños no hay una consideración de los genitales internos ya que no se ven.

La sexualidad genital se inaugura con la pubertad. El punto máximo de la pubertad es el desarrollo de los genitales, marcado por la menarca (primera menstruación) en las mujeres y la primera eyaculación en los varones. El período de latencia culmina con la pubertad porque dispara el correlato psíquico que es la adolescencia. Queda entonces atrás la sexualidad infantil y se entra en la fase genital. Ahora la zona erógena que prevalece son los genitales externos e internos y en relación a esa zona se va a dar fundamentalmente la genitalidad. La descarga de la excitación se da primordialmente por vía genital, es decir, todas las pulsiones que antes eran parciales ahora se unifican en pro del fin principal que es la descarga genital.

En la sexualidad genital encontramos un objeto de amor total, lo que implica que para la consecución del placer se necesita de un otro que cuente como algo distinto. No está más el autoerotismo tal como se daba en la sexualidad infantil, lo que no quiere decir que desaparezcan por completo los deseos de la sexualidad pregenital, ni tampoco que no exista la masturbación, pero la descarga sexual se da en los genitales y primordialmente con un otro que cuente como tal.

Desarrollo de la sexualidad infantil: Lo normal y anormal

La sexualidad infantil se manifiesta a través de su curiosidad al observar, manipular y descubrir sus cuerpos, hacer preguntas con respecto al cuerpo humano y la reproducción, a través del juego mediante el cual exploran sensaciones e imitan las conductas que ven a su alrededor y al identificarse con el padre o madre, dependiendo de su sexo. Los adultos tenemos que relajarnos ante el desarrollo sexual de los niños y su curiosidad innata. Las actividades sexuales de los niños no tienen nada que ver con las experiencias y significados que le damos los adultos al sexo.

Algunos aspectos importantes del desarrollo normal de la sexualidad infantil son:

• El descubrimiento de las partes del cuerpo, la autoexploración y el contacto corporal y afectivo con otros cuerpos a través de manifestaciones físicas de cariño como lo son los besos, las caricias y los abrazos. 
• El desarrollo de lazos afectivos con las personas que cuidan de los niños. 
• El darse cuenta de su propio sexo y las diferencias sexuales entre hombre y mujer y niña y niño. 
• La formulación de estereotipos y roles de género. 
• El interés por conocer el cuerpo adulto y de otros niños. 
• El interés por conocer sobre el origen de la vida humana y animal, la reproducción y luego las relaciones sexuales y de pareja en los adultos. 

He aquí las etapas fundamentales del desarrollo sexual infantil.

Niños de edad preescolar (0-4 años de edad)

Estos niños manifiestan su conducta sexual a través de:

• La exploración de sus cuerpos a través del tacto (masturbación), ya sea en público o en privado. 
• El rozarse sus órganos sexuales contra objetos o usando sus manos. 
• Enseñarles sus genitales a otras personas, ya sea otros niños o adultos. 
• Tratar de tocar el busto de sus mamás u otras mujeres. 
• Querer estar desnudos. 
• Querer ver desnudos a otros. 
• Hacer preguntas con respecto a las funciones de su cuerpo y las funciones corporales de los demás. 
• Discutir funciones corporales como orinar o defecar con otros niños. 

Niños pequeños (4-6 años de edad)

Los niños pequeños manifiestan su sexualidad a través de:

• Masturbación, ocasionalmente en la presencia de otros. 
• Interés en ver a otras personas desnudas. 
• Jugar juegos de papá y mamá o novia y novio. 
• Desplegar conductas de noviazgo como agarrar las manos y besarse con otros niños o sus padres. 
• Interés en hablar de sus partes sexuales. 
• Interés en explorar las partes sexuales de otros niños. 

Lo que no es normal:
Conductas sexuales que asemejan el coito y otras conductas sexuales explícitas, como sexo oral o anal.

• Conducta sexual que no es de su edad, como, por ejemplo, un niño de 4 años queriendo besar los genitales de un adulto. 
• Mostrar agresión o amedrentar o usar la fuerza en sus juegos sexuales. 
• Niños de diferentes edades jugando a papá y mamá o novia y novio, como, por ejemplo, un niño de 12 años jugando estos juegos con un niño de 3 años. 
• Juegos que provocan ansiedad, miedo o coraje en el niño. 

Los juegos sexuales son parte del desarrollo sexual normal de los niños. No se debe regañar o castigar a los niños por conductas sexuales normales y naturales. Es importante hablar con los niños sobre sexo a edad temprana y continuar con esta conversación a lo largo de su desarrollo. Si ves conductas anormales en tus hijos, debes hablar con un profesional de la salud de inmediato.

Historia

En la prehistoria se creía que no había limitantes para el sexo ni reglas que regulasen la relación entre hombres y mujeres. A pesar de esto, la promiscuidad no era común, existen objetos que nos dan señales de cómo era la vida sexual en la prehistoria, como son: Pinturas rupestres de danzas fálicas, Vulvas y penes grabados en piedras, Arte erótico, Estatuas de genitales.

La Sexualidad era vista más que todo como una forma de asegurar la especie por más años, no era más que una fuerza fecundadora antes de ser una vivencia placentera.

En la edad media la unión carnal permitida era la de un hombre y una mujer unidos en santo matrimonio y con fines procreativos. Las restantes relaciones, el comercio carnal el adulterio, el incesto, la homosexualidad conducían a quienes lo practicaban a los tribunales de justicia.

Para la época Victoriana en los siglos XVIII y XIX, las conductas sexuales como por ejemplo la masturbación, eran considerados inapropiados y se les culpaba de desórdenes, el pensamiento religioso daba gran importancia a la familia, pero no permitía olvidar que el sexo era una desafortunada necesidad y no algo de lo que pudiera disfrutarse (Re, María Inés, 2005)

El inicio del siglo XX, fue también el principio del importante movimiento de liberación femenina, para situar a la mujer en un plano de igualdad con el hombre. Así empezaron a desecharse los tabúes sobre el cuerpo y su capacidad sexual. Por la misma época el psicoanalítico Sigmund Freud dio a conocer sus revolucionarias teorías sobre la sexualidad humana, que condujeron a una verdadera revolución sexual, la sexualidad se consideró desde entonces como una cualidad única del ser humano, cambio así la actitud de la sociedad hacia el conocimiento de la sexualidad y sus manifestaciones.

La educación formal y no formal, siempre ha tomado como referencia las concepciones ideológicas de cada época sobre el ser humano y sus derechos, el lugar de las personas en el mundo, y el sentido de la vida y de la muerte, ya sea para reproducirlas o para cuestionarlas.

Los enfoques referidos a la sexualidad han implicado obstáculos significativos para los avances en el campo de la educación afectivo-sexual, especialmente en el caso de los niños, llama la atención sobre la necesidad de educar esa sexualidad para que se desarrolle adecuadamente.

El proceso de industrialización provoco grandes cambios sociales ya que, por los desafíos que planteaba el nuevo modelo económico, muchas pautas culturales transmitidas de generación en generación no resultaban funcionales y perdieron vigencia.

En el área de lo sexual se cuestionaron, apoyándose en la psicología y en la Antropología, la falta de información y la identificación de lo sexual con lo inmoral, como las fallas más groseras del sistema educativo recibido. Dentro de la pedagogía surgió un movimiento de educación sexual que identifico a esta con la información sexual. (Foucault, M. siglo XXI, 198).

A menudo los centros de Educación Infantil y Primaria son considerados como una suerte de extensión del ámbito doméstico. Si bien desde una mirada superficial podríamos afirmar que esta imagen sacraliza el ámbito educativo, muchas veces en la práctica sucede todo lo contrario. Mientras este es considerado como “el segundo hogar”, su rol en la educación afectivo-sexual del alumnado no se valora en su dimensión real.

Algunas veces las familias se muestran reticentes a la implementación de la educación sexual, especialmente cuando, desde un marco erróneo pero muy generalizado que considera a la sexualidad y a la genitalidad como sinónimos, se inclinan a pensar que los niños que asisten al Centro de Educación Infantil o cursan los primeros años de Educación Primaria y Secundaria aún son muy pequeños para recibir educación sexual.

Algunas experiencias implementadas tienden a considerarse a los niños como un “cuaderno en blanco”. Sin embargo, debe tenerse en cuenta que, en el momento en que el niño ingresa en el sistema educativo ya ha vivido parte de su vida y, por lo tanto, ha incorporado información, conocimientos y saberes sobre su propia sexualidad, ya sea correcta o incorrecta dada por adultos o por otros niños.

La falta de conocimientos, actitudes y valores de una educación autentica sobre la sexualidad en las escuelas, en donde a lo sumo, se dedica un tiempo mínimo, y el encargado es el docente del curso, de proporcionar una información limitada sobre algunos temas como; anatomía y fisiología de los órganos reproductores entre otros, provoca que los niños no logren fortalecen sus conocimientos en su desarrollo como actitudes y valores.

Es necesario reconocer que en nuestro país no existe una educación sexual sistematizada y que esto determina una generalización afectivo-sexual de incapacidad de parte de las instituciones pertinentes, incluyendo a los padres y madres de familia para poder orientar adecuadamente a la población general sobre el valor imprescindible que tiene la sexualidad.

Definición

Sexualidad infantil:

Es el conjunto de pensamientos, sentimientos y conductas que se van desarrollando desde que nacemos hasta que morimos y el cual se va desarrollando desde la primera infancia.
Factores psicosociales:

Son aquellos elementos que pueden condicionar una situación en los diferentes ambientes en los que se puedan relacionar los individuos.

Introduccion

En el presente tema se pretende analizar si influye en el desarrollo de la sexualidad infantil los factores Psicosociales, ya que sabemos que la sexualidad es un proceso que se inicia desde que nacemos y concluye hasta que morimos con ella. La sexualidad es el conjunto de pensamientos, sentimientos y conductas que hombres y mujeres desarrollamos a lo largo de nuestra vida. 

La sexualidad es parte integral de nuestra personalidad, es también una forma de entender y ver al mundo, de acuerdo a nuestra específica forma de ser hombre o ser mujer. Pero qué pasa con la adolescencia hoy en día no logran disfrutar su desarrollo ya que muchos de los adolescentes hoy en día se convierten en padres y madres a temprana edad es por esto que nos hacemos la interrogante qué sucede con los niños y las niñas, ¿Por qué al llegar a la pubertad estos se convierten en padres o madres?, ¿Por qué no se logran formar un futuro en el cual ellos vean sus sueños realizados?

Es por estas interrogantes que este tema se enmarca en el desarrollo de la sexualidad infantil, en el cual nos daremos cuenta de cómo los factores psicosociales influyen en el desarrollo de la sexualidad, como el ambiente puede influir grandemente en un niño y el cual este comience a corta edad a actuar como un adolescente, sin este tener la edad adecuada, olvidan su niñez y actúan como adolescentes y las consecuencias que esto trae hacia su persona y su desarrollo personal.